Fuck That

Discussões, álcool, perdas. Tudo está baseado em isso, o choro volta, como tudo. Porque não pode acabar? Porque é que o "bom" tem um fim e aquilo de que mais precisamos que acabe não vai acabar tão cedo? Epá por favor, matem-me e acabem-me. No rancor, no mercy.
Morte crua e real.

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Fez ontem um ano que te conheci, um ano em que mais uma pessoa entrou na minha vida e a enriqueceu. Tornaste-te muito meu amor, muito mesmo. Agora vou poder ver-te de segunda a sexta, estar contigo, ter abraços e beijinhos todos os dias, eu sei que se há-de tornar uma necessidade. Às vezes tentamos recordar como nos conhecemos, por várias vezes já aconteceu, do tipo "não me lembro" e depois faz-se luz "ÓCULOS", e é aí que recebo o melhor abraço, os melhores beijinhos e essencialmente, é aí que sou feliz!

Painfull

Tenho saudades daquilo que "fomos". Podes não ter bem a noção disso, mas por baixo da miúda do: "cagativo", há uma outra que chora todas as noites porque se agarra às memórias e vai mexer na pequena caixa onde estão aquelas pequenas grandes recordações. Choro de saudade de poder chamar-te "Melhor", sempre foste e serás a mais importante, a melhor, embora o Verão te tenha levado para tão longe. Não percebes..., o que mais me faz sofrer é saber que, para ti, não tinha mais valor do que os outros, era do tipo "Se te dou a ti, tenho de dar aos outros.", apercebi-me de que não era mais do que qualquer um, mas apenas um igual. Ou pior ainda é que enquanto "a culpa era tua", nunca estiveste lá, foram sempre os outros a estar lá por ti, e no meio do consolo, do reconforto que me dava, o vazio dentro de mim aumentava a cada sorriso que dava, o que me trouxe ao estado em que estou hoje, não sinto que haja qualquer razão para rir e nem mesmo para chorar (e é isso que me faz chorar, é complicado? Nem imaginas o quanto). Sinto-me totalmente vazia. Perder-te foi mau, depois daquela conversa de Sábado podes achar que estava bêbeda, mas te garanto que não estava, e poderia repetir tudo o que disse, mas que basicamente, foi descrito acima. Ao chegar ao fim, eu apercebo-me do que ganhei e do que perdi, ganhei o muito bom, mas, infelizmente, deixei o melhor para trás, fiquei com o nada. Tenho saudades "Melhor", sinto a tua falta a cada segundo, mas ao lembrar-me disso, lembro-me também do que me fartei e é por isto ando nesta angústia e sofrimento constante, sem saber bem qual é a melhor opção.

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Não imaginas nem um pouco o quanto eu gosto de falar contigo, e saber que estás lá para me aturar, porque eu sei que lá no fundo tu não me curtes, mas saber que estás mal deixa-me mal porque tu fazes uma certa "magia" comigo, metes-me sempre um sorriso na cara. Eu queria "salvar-te" de todo esse sofrimento pelo qual andas a passar ou passaste, porque não sei como andas. Desapareceste do mapa, por completo. Há vezes em que me sinto mesmo mal por não poder fazer nada, por tudo o que faça nada te faz sentir melhor, se houvesse um sítio onde pudesse ir buscar uma ajuda para ti era onde ia, ia mesmo ao centro do Mundo para te poder fazer feliz a vida inteira, sem mais nenhuma lágrima derramada, porque sei que sofres, e que sofres "bem" e quero que todo esse teu pesadelo acabe de uma vez por todas. Nunca desistas, por mais que caias sabes bem que de mim vais ter sempre TODO o apoio que posso dar, posso não estar aí bem perto de ti, mas tudo isso não passa de uma ilusão, podes sempre ir buscar o "meu apoio à tua cabeça", eu funciono bem em telepatia, por isso basta pensares em mim que eu ajudo-te da melhor forma que possa, sabes bem que em mim podes confiar, nunca, mas nunca te vou deixar mal, quero-te feliz e da melhor forma, e espero mesmo pelo dia em que vamos fugir, casados, para uma ilha paradisíaca para uma casa gigante.

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30 de Julho foi o dos melhores dias deste Verão. Foi o dia em que te conheci, foi o dia em que percebi que toda uma espera de 10 meses valeu a pena, senti que fui recompensada. Entraste na minha vida com o simples gesto de eu me deitar na tua toalha e tu te deitares em cima de mim a reclamar comigo. Desde aí te achei importante para mim, agora que entraste na minha vida não quero que saias, é tudo o que te digo. Adoro ter-te nos meus braços, poder dar-te abraços e beijinhos, e poder ter-te sempre do meu lado. És muito, muito mesmo, nunca me abandones. Uma tarde sem ti, sem uma troca de olhares a dizer "quero matar-te", sem me mandares fumo para cima -.-, simplesmente sem te ter do meu lado já não tem sentido. Cada beijinho que me dás, faz-me sentir feliz, reconfortada, quando me deito em cima de ti ou quando me abraças sei o que é ser feliz, sei o que é ser amada. Quando estou do teu lado, eu estou feliz!

Saudades

"Que saudades...", frase presente no caminho para casa. Sim, saudades vão, saudades ficam. Quando queremos voltar atrás, viver o que não foi vivido, ou mudar o que não foi mudado, deparamo-nos com o presente, prestes a virar a passado, ou com o futuro, prestes a virar presente. Pensamos "porque fiz assim, se podia ter feito de outra forma; às vezes penso se tivesse feito o contrário". É o "se" que nos fode quando paramos para pensar no passado. É o ésse de se, e o ésse de saudade que dá cabo de qualquer um.

What the fuck is going on?

Porque são lágrimas derramadas sem motivo, porquê esta angústia que me consome a todo o momento? Eu quero perceber, gostava de perceber porque te afastaste e hoje me culpas por nada dar certo. Eu não fiz nada de mais, apenas houve afastamento, mas que mais se podia esperar, com tanto desprezo, tanta distância que se foi formando entre nós. Tenho pena do "eu prometo que não me vou fartar", mas com tantas merdas, tanto choro, tanto mal-dizer fez-me fartar. Custa-me dizer que chegou a tal ponto, mas sim, eu fartei-me de tudo. Tenho saudades daquelas chamadas intermináveis, mas ao mesmo tempo sinto "ainda bem que acabou", deixo de sentir aquela culpa por não conseguir mas passo a sentir aquela saudade de pegar no telemóvel e ligar-te e ficarmos blábáblá a noite toda, mas mesmo assim, já há muito que assim não é, o verão traz e leva, trouxe-me o fantástico, mas conseguiu levar-me o melhor.
Amei-te como tudo, tomei-te como tudo, mas com tudo o que se tem vindo a passar, hoje sinto-me farta, trocada e triste, pois, um dia tive tudo e hoje nem se quer sou nada, apenas uma alma que vagueia ao sabor do vento à espera de encontrar o momento certo para me reencontrar com o meu corpo.